Offene Kommunikation ist der Schlüssel. Sprechen Sie mit Ihrem Partner oder Ihrer Partnerin zu einem ruhigen Zeitpunkt, nicht während eines Streits. Erklären Sie, dass Ihnen die Beziehung wichtig ist und Sie glauben, dass eine Paartherapie beiden helfen kann, besser zu kommunizieren und gemeinsam zu wachsen. Betonen Sie, dass es um die Verbesserung der Beziehung geht und nicht darum, Schuld zuzuweisen.

Paartherapie kann in sämtlichen Phasen einer Beziehung hilfreich sein. Grundsätzlich ist es natürlich leichter, sich mit seiner Partnerschaft intensiv auseinanderzusetzen, bevor die Probleme überwältigend werden und tiefe Verletzungen zugefügt werden.

Spätestens, wenn die erste Verliebtheit abgeflaut ist, macht eine offene Reflexion auf beiden Seiten Sinn: Wer bin ich? Was ist mir wichtig? Was kann und möchte ich in die Beziehung einbringen? Hier kann eine Auseinandersetzung mit dem, was man in der Herkunftsfamilie gelernt hat und der Umgang mit Erwartungen auf konstruktive Art gelingen.

Gerade im akuten Konflikt- und Notfall braucht es eine vertrauensvolle und ergebnisoffene Begleitung in einem sicheren Raum, in dem sich beide mit ihren Sichtweisen zeigen können, sich ausreden lassen und einander wieder zuhören, so dass eine konstruktive Aufarbeitung und Neuausrichtung gelingen kann.

Wo steht geschrieben, dass man sich am Anfang einer Beziehung so lange aneinander reiben soll, bis es nicht mehr geht und die Probleme so überwältigend groß werden lässt, dass man knietief in der Krise steckt?

Es macht absolut Sinn, wenn Paare sich bereits bei der Gestaltung ihres Beziehungsfundamentes ein Stück begleiten lassen. Wenn beide sich die Frage stellen, was für ein Partner – Partnerin will ich sein und wie wollen wir unser gemeinsames Leben so kreieren, dass es für uns beide passt und wir uns wohl fühlen. Welche Muster, Bedürfnisse und inneren Anteile hat jeder von uns mitgebracht und wie wollen wir damit umgehen? Was braucht es dazu?

Je früher Sie sich damit auseinandersetzen und sich darüber austauschen, desto mehr können Sie davon profitieren und langfristig auch in schwierigen Situationen einen liebevollen und lösungsvollen Umgang miteinander finden.

Es passiert nicht selten, dass sich Paare in ihrem Beziehungsalltag in Krisen wiederfinden, in die sie nie hineingeraten wollten. Dabei verstricken sie sich in einem Teufelskreis aus negativen Kommunikationsmustern und destruktiven emotionalen Reaktionen. Streitgespräche eskalieren oder werden vermieden, bis kaum noch miteinander gesprochen wird. Eine Lösung der Problemlage ist nicht in Sicht.

Die negative Dynamik innerhalb der Beziehung besteht häufig aus gegenseitigen Vorwürfen, Verletzungen oder Vertrauensbrüchen und ist so festgefahren, dass die eigentlichen Wünsche und Bedürfnisse  auf beiden Seiten nicht mehr verstanden oder gesehen werden können.

Hier unterstütze ich Sie dabei, festgefahrene Kommunikationsmuster und Interaktionen zu erkennen, gemeinsam zu durchbrechen. Ich biete Ihnen an, neue Wege zu gehen, so dass entstandene Verletzungen nach und nach heilen können.

„Sexualität ist die Fortsetzung eines intimen Gesprächs mit anderen Mitteln.“ Nietzsche will damit ausdrücken, dass die emotionale Verbundenheit eines Paares entscheidend ist für eine befriedigende Liebesbeziehung. Die Wünsche und Bedürfnisse beider wollen auf Augenhöhe verhandelt werden.

Meist liegt der Grund für Sexuelle Probleme in der Beziehungsdynamik und weniger bei physiologischen oder mechanischen Schwierigkeiten. Schwelende Konflikte und emotionale Verletzungen können einen Einfluss auf sexuelle Lust oder Unlust haben. Diskussionen über Intimität und Vorwürfe erzeugen Gefühl, nicht zu genügen, und werden in der Regel als kontraproduktiv erlebt.

In der Paartherapie kann die Dynamik hinter der manchmal einseitig und auch beidseitig gelebten sexuellen Distanz ergründet werden. Verborgene sexuelle Wünsche und Bedürfnisse können angesprochen werden, um sie auf eine individuelle Art (wieder) ins Leben zu integrieren.

Und manchmal geht es um den individuellen Umgang eines Menschen mit Lust außerhalb einer Beziehung. Nämlich die Auseinandersetzung damit, wie erlebe ich mich als das sexuelle Wesen, das ich bin.

Ein Seitensprung wird sehr häufig als großer Vertrauensbruch in der Beziehung wahrgenommen und ist mit schwierigen, teils ambivalenten Emotionen verbunden.  Diese Verletzung aufzuarbeiten, kann ein sehr mühsamer und langwieriger Prozess sein. Nicht selten eskalieren die Gespräche über das Geschehene im privaten Raum, was eine Aufarbeitung erschwert.

Eine Paartherapie bietet einen sicheren Raum. Als neutrale Begleitung helfe ich die Gefühle zu ordnen, die Ursachen der Affäre aufzudecken und auch, in kleinen Schritten das Vertrauen in die Beziehung wieder herzustellen.

Vertrauenswiederaufbau nach einem Seitensprung ist ein Prozess, der Zeit und Geduld erfordert. Paartherapie kann ein effektives Mittel sein, um diesen Prozess zu unterstützen. In der Therapie arbeiten Sie daran, offene und ehrliche Kommunikation zu etablieren, Verletzungen anzuerkennen und zu verarbeiten und Strategien zu entwickeln, um das Vertrauen Schritt für Schritt wieder aufzubauen. Es ist wichtig, dass beide Partner bereit sind, sich auf diesen Prozess einzulassen und an den zugrunde liegenden Problemen zu arbeiten, die zum Seitensprung geführt haben, um eine starke und gesunde Basis für ihre zukünftige Partnerschaft zu schaffen.

Manchmal erscheint einem eine Trennung als die beste Lösung. Wenn das der Fall ist, braucht es klare Spielregeln und respektvolle Verhandlungen, um einen Scherbenhaufen zu verhindern. Denn Trennungen sind oft begleitet von zerstörerischen Kräften wie Wut, Vorwürfen, Scham, Rechtfertigungen, Selbstzweifel, Vertrauensbrüchen, Fragen nach Schuld und tiefer Enttäuschung.

Vor allem im Interesse von Kindern ist es absolut notwendig, dass Sie davon Abstand nehmen, Ihre ungelösten Paarkonflikte weiter auf der Ebene der getrennten Eltern auszukämpfen. Hier sehe ich mich eindeutig als Anwältin der Kinder.

In einem emotional entlasteten Rahmen können die Hintergründe der Entscheidung erkannt und die Beziehung würdevoll beendet werden, so dass die schmerzhaften Trennungserfahrungen nicht weiter nachwirken und in das Zusammenleben mit Ihren Kindern sowie zukünftige Partnerschaften getragen werden.

In der ersten Sitzung geht es darum, sich kennenzulernen. Ich befrage Sie zu Ihren Hintergründen, zur Geschichte Ihrer Beziehung und zu Ihren aktuellen Herausforderungen, um mir ein Bild über die Situation zu erstellen. Es ist eine Gelegenheit, Ihre Ziele und Erwartungen zu besprechen, die zunächst durchaus unterschiedlich sein können. Wir erarbeiten einen Plan für den weiteren Verlauf der Therapie, so dass ich Sie effektiv begleiten kann.

Die Dauer der Paartherapie variiert je nach Ihren spezifischen Bedürfnissen und Zielen. Einige Paare benötigen nur wenige Sitzungen, andere arbeiten über Monate hinweg an ihren Beziehungen. Manche kommen nach einer längeren Pause wieder, um das, was erarbeitet wurde aufzufrischen oder weiterzuentwickeln.

Ich arbeite mit Ihnen zusammen, um einen Zeitplan zu entwickeln, der Ihren Bedürfnissen entspricht.

Ja, Paartherapie kann auch hilfreich sein, wenn Sie sich über die Zukunft Ihrer Beziehung unsicher sind. Sie bietet einen sicheren Raum, um Ihre Gefühle und Bedenken zu erforschen und zu verstehen, ob und wie die Beziehung fortgesetzt werden kann.